Ser varias personas en una

Siento que soy varias personas en una y que aún no logro integrarlas todas en una sola. Muchas veces entran en conflicto y otras veces logran congeniar y trabajar en conjunto o llegan a un acuerdo y una se hace momentaneamente de lado para darle el paso a otra.

Psicóloga - teatrera y músico

Psicóloga con tendencia a la clínica - psicóloga con tendencia a lo comunitario 

Persona con ganas de hacer cosas nuevas - persona cómoda y con miedo a moverse a lo desconocido

Persona proactiva - persona complaciente

Persona independiente - persona dependiente

Quizás esta sensación es la que me hace tener las cosas poco claras para mi vida de aquí en adelante...como alguien me hizo ver hace poco: "tengo energías vitales contradictorias, una que quiere hacer cosas nuevas y otra que no desea moverse" Y esta comodidad, al parecer, me está jugando en contra...

Pero, aún no pierdo la esperanza de que más temprano que tarde lograré integrar todas estas personas y que estas vivan relativamente en paz :) 
 

 

Pequeñas cosas que alegran el día (si esto no es karma o conspiración de los astros, no se...)

Hay veces en que ando más perceptiva de lo común y suelo fijarme en pequeños acontecimientos que me alegran el día...por lo curiosos y por la manera de presentarse en el momento justo.


Uno de esos hechos ocurrió hoy. Fui a almorzar con mi madre y este resultó un fiasco, ya tuve que devolver mi plato por estar malo y no pude pedir otra cosa por temas de tiempo...así que no tuve otra opción que volver a trabajar sin comer. Venía llegando a mi trabajo y me encontré en la entrada con una persona que suelo pillarme de vez en cuando por las calles. Esta persona es alguien que es adepto a la religión Hare Krishna y cada vez que lo encuentro (o que él me encuentra), comienza a conversarme sobre veganismo, yoga y aspectos filosóficos asociados a su religión. Asumo que suelo evitarlo cuando lo veo, ya que a veces "no tengo el tiempo" para escuchar sus conversaciones (maldita cultura capitalista y su ritmo de vida), pero en realidad me deja con una sonrisa, ya que me saluda siempre como si fuera una vieja amiga.
Volviendo a lo de hoy, me lo encuentro, intercambiamos un par de palabras y me dice que anda vendiendo galletones (para los que no saben o no se han fijado, las personas de esta religión suelen elaborar comida vegetariana y sana, para costear sus gastos), a lo que respondo comprándole un par (que por cierto, son gigantes y están exquisitos!). Luego de esto, se despide diciendome "hare krishna" y cada uno sigue su rumbo.

Si el hecho de que alguien "espiritualmkente elevado" (o por lo menos un poco más que la convencionalidad occidental suele serlo) te ofrezca alimento justo cuando lo necesitas no es producto de la sincronía, del karma o de la energía cosmica...no se que puede ser...

Necesito...

¡Necesito [obligar a] que mi cabeza y mi cuerpo [a que] se muevan!

Planificar concretamente sueños, moverse hacia los objetivos, realizar, lanzarse, dejar el estancamiento, crear cambiar lo que no me gusta, recuperar la proactividad, evitar la pérdida de tiempo, dejar de postergar, enfrentar, romper con la melancolía, disfrutar...

Ejercitarse, mover articulaciones, mejorar flexibilidad, romper con las corazas emocionales-corporales, recuperar-instaurar hábitos de vida sanos, recuperar la creatividad de cuerpo y mente...



Podría empezar a hacer yoga (hace tiempo que quiero hacerlo)...

Un recuerdo de pronto vino a mi mente...

En este momento me encuentro en la pega y se me vino a la mente un recuerdo que me causó gracia y que es digno de plasmar acá. Debo decir que me esbozó una sonrisa por lo ridículo de la situación jajaja.


ESCENA: Conversando con aquella persona (el de "Payasos de la esperanza, haciendo referencia a una entrada anterior), un par de días después de nuestro primer beso.

*Nota: El diálogo es un aproximado a lo que pude rescatar de mi mente.


Él: -¿Has estado con alguien antes?
Yo: -Ehm... (con vergüenza) no te voy a decir.
Él: -¿No has estado con nadie entonces?
Yo: -No
Él: -Pero...supongo que habías dado un beso antes...
Yo: -(con vergüenza, me escondo en su cuello y me quedo en silencio)
Él: - O sea, ¿Yo fui tu primer beso?
Yo: - (sigo en silencio. Aumenta la vergüenza)
Él: - (cara de sorpresa y preocupación. Se separa de mi y me queda mirando)
Yo: - ¡Viste, por eso no quería decirte! ¿Esa cara es sorprendido de "bien" o de "mal"?
Él: - No no, ¡de bien! (me abraza. sigue con la misma cara de sorprendido y preocupación)






Jé.

Algunas ideas sueltas que no calzan con la entrada:

-Con respecto a la película, al final no quedé de actriz secundaria (era muy adulta para el papel). Pero quedé de extra como "Hembra guerrera" (a la guerra se ha dicho señores!)

-Tengo varis ideas de entradas en la cabeza....derrepente me dan ganas de publicarlas todas de una vez y bombardear el blog. Intentaré abstenerme

Confesión de un maldito sentimiento ambivalente

Aunque sé que (me) hiciste mal

Aunque sé que hubiese sido un error seguir con lo nuestro

Aunque tengo sentimientos positivos y negativos hacia tu paso por mi vida

Aunque cada vez que coincidimos hacemos como que no existimos el uno para el otro

Aunque cada vez que tu mundo se encuentra con el mio se me revuelve el estómago y quisiera que desaparecieras para no tener que enfrentar (te) la situación

…algunas veces, cuando te veo, me dan ganas de sentirte cerca, besarte y esconderme en tu cuello otra vez…

Más que una crónica, una de las aventuras de este intento de persona

Bueno, he estado reflexionando sobre mi blog y me di cuenta que mis entradas tienen un tono algo depresivo. Claro, la idea de este blog es un poco escribir lo que siento (ya que a veces aclara un poco la cabeza), y justamente cuando más necesito escribir es cuando estoy pasando por experiencias, pensamientos y sentimientos negativos. Pero creo estoy aprendiendo que esta vida tiene cosas buenas y malas, entonces ¿Por qué centrarse sólo en las malas?
Trataré de plasmar esta actitud en mi blog =)

Bueno, ahora al tema que me convoca esta entrada.
"Más que una crónica, una de las aventuras de este intento de persona"
¿Una aventura? Si, deseo compartir una aventura en la que me embarqué hace poco tiempo atrás y que se ha convertido en mi máxima motivación para enfrentar la rutina.
Y ¿En qué consiste esta aventura? Consiste en que actuaré en una película

Y esto fue así:

(adevertencia de entrada extensa)

EL ANUNCIO

En el mes de Marzo, iba yo caminando por el centro de mi ciudad y de pronto me detuve en un cartel pegado en un café. Decía así:

"Se buscan sobrevivientes.

Preséntate al casting de la nueva película de Chilefantástico

ZOHE

Necesitamos personas entre 18 y 65 años, hombres y mujeres, estatura media alta."

Y yo, como siempre ando pendiente de involucrarme en cualquier cosa relacionada con actuación, me motivé inmediatamente y lo anoté en mi agenda mental.

EL CASTING

El casting tenía dos fechas y yo fui inmediatamente a la primera, que fue un día sábado (de hecho, fui la persona número 10 en presentarse).
Llegué, completé mi ficha y luego llega el director con un fotógrafo para hacerme pasar.
Dato curioso de ese momento: Me saluda por mi nombre y me dice que mi cara le sonaba. Claramente: Yo actué como extra en una escena masiva en su película anterior. (Pensamiento: Pero ¿Cómo recuerda mi cara entre tanta gente?). 

Luego de las presentaciones, entro a la sala del casting. Me toman fotos, me contextualizaron una escena y a improvisar se ha dicho (con la cámara grabando a escasos metros de mi). Fin de la improvisación, despedidas amables (Pensamiento: Parece que lo dejé contento) y yo saliendo en un estado de extasis.
Luego me entero que dos conocidos (a los cuales conocí en la escuela de teatro) también postularon y que, hubu en total 110 postulantes. Ahora a esperar

LA ESPERA

La respuesta estaría inicialmente a mediados de abril, cosa que no ocurrió.
Al principio estaba muy ilusionada, con la cabeza en las nubes, pero decidí aterrizar un poco y bajar las expectativas, total, la respuesta estaría tarde o temprano. (para bien o para mal. Aunque sinceramente, siempre me tuve fe). Además, hay que concentrarse para poder trabajar ¿o no?

NOTICIAS: RESPUESTA Y PRIMERA REUNIÓN

A fines de mayo, me llega un mail donde dice: "Han quedado preseleccionados. Rogamos a ustedes asistir a tal día y hora a una reunión". Ante esto, grité de felicidad (literalmente).

Llegó el día de la reunión, habían varias personas y de todo tipo: niños, mujeres, hombes, jóvenes, de edad. Y entre estos, también estaban mis conocidos. Entramos y el equipo nos comienza a explicar el proyecto, la historia, los personajes, las vestimentas, etc. O sea, estabamos seleccionados.
Terminada la reunión, nos empezamos a ir y al despedirme del director, me dice: Espera, tengo que hablar contigo (Pensamiento: ¿Qué será?). Salimos de la sala, nos sentamos por ahí y me dice: "Queremos que pruebes como hija del malo" y me muestra la descripción del personaje y la vestimenta. Para que decir mi estado de éxtasis.

PERIODO ENTRE REUNIONES. SEGUNDA REUNION

Mi cabeza en esa semana (que recién fue la que recién pasó de hecho)...lo único que esperaba era que llegara la reunion siguiente. 

Definitivamente esto se ha convertido en mi motivación para enfrentar la rutina. Sólo debo aprender a regularlo, ya que también debo trabajar y tengo muchas cosas que hacer. Y lo admito, tiendo a ser un poco dispersa (y centrarme en estos casos, la verdad es que me cuesta jejeje).
Llega la segunda reunión: Prueba preeliminar de vestuario y taller de entrenamiento actoral. Me citan a reunión a mediados de semana para ver algunos diálogos.

En fin...esto se ha convertido en un motivo de mucha felicidad, ya que la actuación es algo que me apasiona y me llena, y es algo que me estaba haciendo falta en medio de la rutina. Además, considero demasiado entretenido esto de actuar en una película, ya que es algo completamente nuevo para mi (porque, definitivamente no es igual a hacer teatro).

Con respecto a la película, esta es de cine independiente (de estas que circulan por los festivales de cine), dirigida por un cineasta local de donde yo vivo y su género es de ciencia ficción (harto contenido apocalíptico). Y el rodaje será en julio.

Así que, entre los talleres y reuniones previas y el rodaje, no se como haré para sentar cabeza en el trabajo. A veces pienso: ¿Qué hago siendo psicóloga? (aunque he pensado el último tiempo, que no disfrutaría tanto estas experiencias si no fuera por el contraste con el trabajo formal y rutinario. Posible tema para otra entrada)

Casi como "500 días con ella"...¿o no?

En el fondo es una máscara...un mecanismo de defensa...

Sucedieron los siguientes hechos:

1- Una amiga de la Universidad se fue con su pololo al sur por el fin de semana largo.

2- Una de mis mejores amigas le comenzó a tejer una bufanda a su pololo.

3- Mis padres cumplieron 25 años de matrimonio.

¿Y?

Resultado: La suma de estos tres hechos, me hizo pensar sobre mi estado sentimental, lo cual, sumado al estado de baja energética en el que he estado desde la semana pasada (tema para otra entrada), me hizo bajonearme.

Pero a ver. ¿No estoy acaso en la postura de estar afuera del mercado sentimental? ¿No estoy acaso tranquila estando sola?
Parece que en realidad no es tan así el asunto. Comencé hace un poco tiempo atrás a darme cuenta que detrás de esta postura, se encuentra un tremendo miedo de establecer una nueva relación. 

Pero ¿Miedo a qué?

Miedo a que "sean todos iguales" (cosa que racionalmente es obviamente mentira, pero mi sentimientos se niegan a creerlo)
Miedo a no poder controlar situaciones y que se me escapen de las manos

Miedo a que una relación amenace mis planes futuros

Miedo a que no me entiendan...mi forma de pensar, de sentir.

Miedo a tener que transar, a dejar de ser yo nuevamente...

Y en este momento reflexionaba, que me siento un poco como Summer de la película "500 días con ella" (500 days with Summer). Es decir: No creer en el amor (omitiendo la parte de usar a los hombres, porque definitivamente no es mi estilo).

Pero yo creo que en el fondo es el miedo, disfrazado de pensamientos y frases como:

"Estoy tranquila así"

"No quiero complicarme la existencia"

"En este momento alguien entorpecería mis planes a futuro"

"No me interesa formar una familia"

"Me gustaría poder vivir sola primero"

"No me aguanto yo y voy a estar aguantando a alguien más"

Ahora...¿Será tanto el miedo o definitivamente el estar en pareja no calza con mis planes?

Lo que si se es que de todas maneras tengo cosas pendientes en mi cabeza...cosas que debo procesar aún...

De imágenes, sonidos y olores

Cuando ando con tiempo y no ando sumergida dentro de el acelerado mundo de la vida diaria, suelo abrir mi percepción y comienzo a fijarme en los sonidos, imágenes y olores que voy percibiendo. En el caso de las imágenes, me es muy agradable mirar mi alrededor y comenzar a buscar cuadros o composiciones que podrían ser una buena foto (cosa que hago cuando salgo con mi cámara).

Pero bueno, mi punto es que tanto los sonidos, las imágenes y los olores, me evocan muchos recuerdos (específicos) o suelo asociarlos con situaciones, haciéndome pensar en ellas (independiente de si tienen relación directa o no...el poder de la mente).

ADVERTENCIA: A continuación encontrará muchas ideas sueltas, con metáforas personales y muchas sin coherencia alguna. Siga leyendo bajo su propio riesgo

Imágenes (que constituyen en este momento un evocador algo masoquista para mi, ya que muchos lugares me recuerdan a él...)
-Una plaza específica de mi ciudad (donde solía ir a caminar con él). Son 3 lugares muy específicos: Una banca, un punto y un estacionamiento con una vista determinada. Hace un mes me reencontré con el primero y el último. Y me hizo evocar tantas cosas...uff.
-Una banca de la plaza de armas. Casi que recuerdo que estábamos hablando.

-Un punto del mall. Era nuestro punto de encuentro.

-Una mesa de un café. Recuerdo: Día de los enamorados.

-Un modelo de camioneta. Blanca, de una cabina. la que él tenía (y cada vez que veo una, pongo atención para ver si es él)

-Una parte del patio de mi casa. Donde me venía a dejar. Dónde una vez me vino a dejar un regalo cuando estaba enferma.

-Un sillón de la casa de mis amigas. De todo tipo de recuerdos. Él, buenas juntas, risas, películas, series, comida. Buen sillón.

-Una escalera del mall. Visión de una de mis andanzas frikis.
-Enredadera afuera del mall. Recuerdo y metáfora tan especial. Él, fotos, helados, planes...

-Escalera afuera del mall. Andanzas frikis teatrales.

-Vista desde donde trabajo a una sala de la escuela de al lado. Mis clases de teatro de este año.

-Paradero de micro de una calle en especial. Mi primera aventura amorosa. La recuerdo de buena gana.

-Un recoveco escondido del mall. Relacionado también con lo anterior. Uff, jejeje.

-Un club deportivo. Relacionado con Payasos de la esperanza y todo lo que implica.

Sonidos

-La rue Morge, algunas de Jorge Drexler, Evelyn Cornejo, Zamba, Bossa Nova (Tom Jobin), Calma Pueblo de Calle 13, El reproche de Manuel García. Mucha carga emocional, me lo recuerdan mucho. Evito escucharlas.

-Ciertos artstas y canciones que no recuerdo en este momento. Pero me hacen recordar mis constantes viajes en bus en mi peor momento emocional.

-Todo se mueve, de Calle 13. Canción que escuchaba a las 7 de la mañana, rumbo a mis clases de diplomado los días Sábado.

-Emir Kusturica, La mano ajena, Beirut. Recuerdos lindos de mis andanzas teatrales.

-Un pato, versión de Natalia Lafourcade. Canción subidora de ánimo, recomendada por una amiga. Me evoca el departamento y etc. Siempre buenos momentos :)

-El sonido de las bandurrias (nombre de un pájaro) al atardecer. Me evoca mi casa y ganas de estar al lado de mi estufa y acostada.

-Salir un día viernes en la tarde del trabajo y escuchar por el pasillo el sonido de instrumentos musicales. Ese día hay clases de instrumentos. Simplemente me puse a caminar por el pasillo y disfruté.

Olores

-Olor a combustión de estufa a parafina. Es un olor que me encanta, no por el olor en si, sino por lo que evoca. Me evoca a casa de abuela, a invierno y estar comiendo cosas ricas. A esos tiempos eternos de la infancia donde las obligaciones no eran muchas.

-Olor a quema de pasto o basura o a estufa a leña. Parecido: Invierno, calorcito, tiempos de infancia, campo.

-Olor cloro en uno de los pasillos de donde trabajo. Siempre, un día a la semana, como salgo más tarde, ya que es el día en que hago mi taller de teatro, me encuentro con esto.Es un conjunto de sensaciones que implica: Cansancio, energía, felicidad por poder enseñar algo que me gusta y me ha servido tanto y por que me esté resultando y porque es una sinopsis de lo que me gustaría hacer a futuro...es como probar de un postre con el dedo y querer más.

A veces encuentro una maldición tener tan buena memoria. Sobre todo porque esa memoria implica recordar emociones y sensaciones de forma muy vívida. Pero también es lindo, porque permite llevarme a lugares y situciones donde me gustaría estar, en momentos que lo necesito.

Delirios de una mañana de otoño

Esto es algo que escribí hace unos días atrás. Estaba en el trabajo, era una mañana fría, no nublada y con los colores del otoño. Lo que se podría decir una mañana otoñal en pleno.

Y lo que escribí fue lo siguiente:

En esta mañana de otoño me pongo a soñar. Me pongo a pensar que pasaría si hago algo loco.

En esta mañana de otoño me dan ganas de comprarme esa cámara profesional que tanto quiero, tomar un bus y lanzarme a recorrer. Viajar, ir a conocer el norte o el sur o recorrer parte de Latinoamérica. En compañía de mi cámara.

Me dan ganas también de dedicarme al arte. Se que es sacrificado. Pero de pronto me gustaría estudiar algo más, donde poner a volar mi creatividad, mi espontaneidad. ¿Y mi profesión actual? Quizás complementar con ella o mandarla a volar…no lo se.

En esta mañana de otoño estoy trabajando y me pongo a soñar. No es que lo que hago no me guste del todo…es sólo que siento que necesito algo más…que aspiro a algo más…

Mi vida amorosa resumida en dos obras de teatro

Esto del blog me da por ratos. Me acabo de dar cuenta que lo tenía botado hace dos meses, pero espero escribir más seguido ahora, porque tengo hartos temas en mi cabeza sobre los que me gustaría escribir.

El tema de esta entrada es "Mi vida amorosa resumida en dos obras de teatro". Yo especificaría "mi vida amorosa fáctica" , es decir, dejando fuera aquellas ocasiones en que a mi me gustó o yo gusté de alguien, pero no pasó nada.

Haciendo esta especificación, las obras de teatro se reducen entonces a solamente 2 (si, no he tenido una basta experiencia amorosa que digamos).

Y ¿Por qué es que hago esta asociación?
Resulta que hace algun tiempo atrás, mirando en una librería, decidí (en un acto un poco masoquista), comprar dos obras de teatro chileno que me gustan mucho: "Los payasos de la esperanza" de Raúl Osorio y Mauricio Pesutic y "El loco y la triste, de Juán Radrigán.
Ahora ¿Por qué masoquista? Porque justamente las dos obras están relacionadas (o las asocio) con las dos relaciones sentimentales que he tenido hasta el momento.

Los payasos de la esperanza.
Corría el año 2010. Era verano y yo asistía por segundo año a una escuela intensiva de teatro y circo que se efectúa en mi ciudad hace 12 años. Ya finalizada la escuela, asistí a una fiesta (una de las tantas que se hacen en ese periodo) y tuve onda (más que onda diría yo), con otro de los chicos que asistía a la escuela. Y esta persona es la que se podría considerar el primer hombre (fático) en mi vida. Con el que di mi primer beso. Duramos dos semanas.
Durante estas dos semanas, otras personas que conocí en la escuela me pidieron ayuda para montar una obra de teatro, que es justamente "Payasos de la esperanza". Yo hice de asistente de dirección y encargada de iluminación y música, mientras que este caballero ayudaba con algunas piruetas de la obra.
Terminamos dos días antes del terremoto que ocurrió el 27 de Febrero del 2010 en Chile.
A pesar de lo corto de esta relación y de que estuve triste un tiempo, es algo que recuerdo con cariño. De hecho, todavía veo a esta persona (quien está en una relación hace un par de años) y hay mucha buena onda entre nosotros. Y de lo que pasó, ni se habla.

El loco y la triste.
Corría el año 2011. Era verano y yo asistía por tercer año a la misma escuela de teatro y circo.
No quiero entrar en muchos detalles, pero en resumen: Empecé a salir con alguien que conocí en la escuela, un tiempo después que ésta terminara. Él era una suerte de amor platónico para mi, así que comencé esta relación con toda la ilusión del mundo. Y creo que él también. Salimos, pololeamos, lo quería mucho, era importante, nos proyectamos, sucedieron cosas trascedentales para mi, me sentí traicionada en mi confianza y abrí los ojos. Duramos cuatro meses. Y es a él que están dedicadas las entradas anteriores del blog.
La relación de esto con la obra en cuestion es bastante pequeña. En una ocasión, estábamos en una biblioteca y él me muestra una obra que el tuvo que realizar cuando estudiaba (él es actor). La leí, era muy linda, me gustó mucho. Y desde ahí que la relaciono con él y nuestra relación. Incluso, se la regalé en una ocasión. Tenemos la misma versión los dos (aunque yo me la haya comprado meses después de terminar).
En cuanto al estado actual de esto, no nos hablamos. Nos hemos encontrado un par de veces y nos saludamos. la última vez ni nos miramos.

Y es así, que mi vida amorosa se resume en dos obras de teatro. Además de forjarse alrededor del teatro y con personas del teatro.
Lindo y lamentable a la vez. Lamentable porque sigo haciendo teatro y al estar en el mismo medio, me sigo encontrando a esta segunda persona. Es como rascarme la misma costra una y otra vez. Afortunadamente, creo que duele cada vez menos. Muy sutilmente, pero ha disminuído.

Situaciones curiosas

El asunto empieza así:

Hace un par de días me encontré de pronto festejando junto a una compañía de teatro y un actor argentino en el departamento de un hombre mexicano, que vive con su novio francés (departamento con una azotea grande y maravillosa ubicada entre techos de edificios). Buena cantidad de alcohol, de tabaco y en menor cantidad, de cannabis.

Y, ¿Qué es lo curioso?

Lo curioso es que yo me percibo como una persona relativamente tranquila y tradicional. Es verdad que realizo actividades que se podrían considerar alternativas y/o hasta bohemias, como el teatro y la música, que me gusta salir a divertirme y beber unos cuantos tragos. Sin embargo, no soy muy de festejar hasta el amanecer, de fumar tabaco y de consumir otro tipo de sustancias, y muchas veces prefiero festejar en alguna casa conocida antes que salir. Entre otras cosas.

Pero, a pesar de lo anterior, muchas veces me encuentro en situaciones y/o lugares que nunca pensé que estaría, como lo es aquella que describí en un principio. En realidad, debo decir que en un principio me chocaba un poco que me ocurriera esto, pero actualmente me parece sólo bastante curioso.

¿Será que soy una desencajada o que mis gustos y personas con las que me contacto están cambiando?
(Creo que esto da para un pequeño comentario en otra entreda)