Revoltijo...rabia y tristeza

Hace días que busco que escribir. Quería escribir sobre lo que tenía ganas de hacer en el momento, sobre los pequeños placeres de la vida (tratando de centrarme en lo positivo). Y ayer, había encontrado algo, era un sentimiento que hace tiempo no tenía y que me puso bastante contenta: fantasear con que me gustara alguien. No es que esté interesada en alguien, es sólo que me gusta fantasear (mucho)...y esto me puso contenta porque en todos estos meses no había siquiera podido fantasear con esa situación. Esto causó que pudiera pensar en él y sentir cierto alivio
Bueno, eso hasta este momento.

Y ¿Qué pasó? Pasó que cada vez que creo que mi corazón está cicatrizado, una herida se abre y vuelve a sangrar.
Vuelve a sangrar cuando me doy cuenta que aún no he podido matarlo en mi mente y que ronda como un fantasma o como presencia e impedimento vivo en algunos de mis planes.
Vuelve a sangrar cuando descubro más cosas que él sería capaz de hacer.

Y esto es un revoltijo. No es tristeza por extrañarlo. No es rabia de odiarlo para siempre.

Es una mezcla de ambas.

Rabia y tristeza de no poder hacer algunas cosas que amo porque ronda su presencia.
Es rabia y tristeza por tener que huir de ciertas situaciones por no saber si soy capaz de enfrentarlas.
Es rabia contra mi misma por sentir tristeza por culpa de alguien que no vale la pena y que me ha causado daño.
Es rabia y tristeza de no poder centrarme en las cosas lindas que tengo en la vida (familia, trabajo, habilidades y gustos, amigos y amigas que son un sol).
Es rabia de que existan momentos lindos que se empañan por culpa de estos sentimientos.
Es rabia de no querer llorar para no preocupar a los demás.
Es rabia y tristeza de tratar de convencerme a mi misma que esto es tema cerrado, cuando no lo es.

Maldigo del alto cielo (Violeta Parra)

PS esperanzador: Y no quiero preocupar al lector, así que les aseguro que mañana será un mejor día. Porque estar bien no es sólo un padecer, es también una desición.Y Así como en este momento decido estar mal, mañana decidiré estar bien.

Eras...ya no eres más

Que pequeño es el mundo. Supe cosas feas de ti. Me di cuenta que todavía te tenía en un pedestal, pero ya se cayó.

Supe de ciertas reacciones que no te conocía.
Supe que eras una persona que buscaba siempre un mismo tipo de mujer. Y que yo fui una más.
Supe que ya estabas con otra...parecida a mi.
Supe que tus vicios se manifestaban más habitualmente de lo que me dijiste o pude ver.
Supe como eras con tu familia.
Supe de tu inestabilidad en la vida, de tu incapacidad para concretar.
Supe de tus rasgos egocentricos, que no pude ver.
Supe como eras desde antes de conocernos.
Supe, que no eras un ser tan noble, como yo te percibía.
Supe que hice bien al terminar contigo.
Supe que me salvé de seguir contigo.

Y ¿Por qué eras, si no has muerto?

Eras, porque ya es momento, de que para mi, mueras (tu espíritu en mi corazón y mi mente)

Postura ideal frente al amor

He andado con ganas de escribir el último tiempo, pero por alguna razón no me fluye (o no me he dado el tiempo). Pero bueno...

El último tiempo he reflexionado frecuentemente sobre el amor (de pareja, especifiquemos). Y he pasado de tener un caos mental, producto de una crisis amorosa de hace algunos meses (con desestructuración completa, metafóricamente: me tiré al vacío sin paracaídas y me saqué la cresta), a llegar a algunas conclusiones o aprendizajes. Y uno de esos es jamás, pero jamás cambiar por otra persona.

Es verdad, existe una adaptación mutua que es sana, donde cada parte cede un poco, para así poder llegar a establecer un proyecto en común. Pero, mi punto es que jamás se debe cambiar la escencia de lo que uno es por estar con otra persona. y ¿Qué entiendo por esencia?

Escencia (Real academia española):
1. f. Aquello que constituye la naturaleza de las cosas, lo permanente e invariable de ellas
2. f. Lo más importante y característico de una cosa.

O sea, en este caso, valores, gustos, intereses, actividades
Y ese es justamene uno de los errores que cometí: dejar en segundo plano mis valores y algunas opiniones personales y aceptar situaciones que francamente me hacían sentir muy incómoda.

No se si sonaré muy centrada en mi misma...pero por lo menos a mi me suena bastante lógico.

Y para finalizar, debo decir que esta y otras reflexiones han causado que esté totalmente en contra de siquiera pensar en establecer otra relación. Hombres solamente como amigos, nada más. Y esto la verdad es que no me complica. Pero hay momentos en que que me da una pequeña inquietud y me pregunto:

¿No sirvo para - no quiero- compartir con alguien permanentemente?
¿Serán todas mis relaciones futuras iguales (si es que hay más)?
¿Qué tanto estoy dispuesta a ceder por alguien?

En fin, por el momento debo decir que estoy tranquila tal como estoy, centrada en mis planes personales y profesionales.

Ps: Y aquí, un poema que refleja mi sentir.

¿Deseas que te amen?

No pierdas, pues,

el rumbo de tu corazón.

Sólo aquello que eres has de ser

y aquello que no eres, no.

Así, en el mundo, tu modo sutil,

tu gracia, tu bellísimo ser,

serán objeto de elogio sin fin

y el amor... un sencillo deber.

(Edgar Allan Poe)