GRANDISIMA dispersión

Bueno, lo que sucede es lo siguiente: Actualmente estoy haciendo muchas cosas distintas:

-A pesar de ser psicóloga, estoy trabajando de monitora de teatro
-Canto en el coro y toco en la orquesta de una agrupación, de la cual además soy presidenta

-Practico yoga

-Comencé a practicar hace una semana danza afro (Maravilloso)

-Estoy cursando una certificación en dramaterapia 

-Estoy asesorando el guión de una película...y probablemente actuaré en ella

-Y el otro año tengo la intención de encontrar un trabajo de medio tiempo como psicóloga (Si, porque por más que me arranqué de mi jornada completa como psicóloga, igual lo he echado de menos por ratos)


Y bueno, me causa gracia y me genera ruido el hacer tantas cosas distintas...porque en realidad todas las cosas que estoy haciendo me gustan! Pero por ratos me siento dispersa y al borde de la desfragmentación, como que no puedo enfocarme en una sola cosa (Y si nos remontamos a todas las cosas que he hecho...ufff, la lista va desde ser scout, miembro de agrupación ñoña literaria, entre otros)

No se...creo que el momento
me seguiré dejando llevar por las vibras de mi año semi-sabático

"Te repito que..."

Hay personas que tienen actitudes, modos y frases de mierda.

Personas que  pasan a llevar a los otros con estos modos, ya sea con o sin intención

Como que me digan algo, y yo al preguntar sobre eso, me respondan con un “te repito que…”. ¿No bastaría sólo con responder con cariño y paciencia?

Como que me digan “necesito que participes más en el proceso” y al hacerlo, no tomen en cuenta mis opiniones. ¿No sería mejor, si se pide la participación, tomar las ideas del otro que, aunque sean distintas, llegan a la misma meta?

Como que me digan que tengo que ser más asertiva, expresar mis desacuerdos y al hacerlo no me consideren y prosigan a pesar de mi negativa  ¿No sería mejor que consideren que soy una persona distinta, con mis emociones y pensamientos y que deben respetar mi derecho a negarme? 

Y así varias actitudes más que en este momento se me quedan en el tintero.

Ahora, no se que es lo que en realidad me genera rabia: ¿Que otras personas me pasen a llevar? o ¿Qué no sea capas de comunicarle al otro que me está pasando a llevar y que me molesta? O más aún… ¿Tomarle tanta importancia a esas cosas cuando no debería dedicarle ni la más mínima partícula de mi energía? (Porque siento que si me pusiera a comunicar todas las actitudes que me molestan de otras personas, sería un ogro…aunque sinceramente hay algunas personas que se merecen una buena parada de carro, por no decir su ch…)

Este es mi eterno conflicto (tomando los conceptos de los estilos de comunicación)

PASIVIDAD v/s ASERTIVIDAD 

El tema es ¿Cuándo dejar pasar y cuándo decirle al otro que me molesta su actitud?

Ahora, eso será el tema cuando logre verdaderamente decirle a otra persona que me molesta su actitud…y eso me preocupa, porque siento que al no expresarlo, guardo toda esa emoción y mi alma y mi cuerpa se enferman….

Un pequeño auto recordatorio

Un pequeño autorecordatorio para mi persona:

Recuerda nunca ponerte a reflexionar, pensar, hacerte caldo de cabeza, pensar en asuntos trascendentales, etc etc de noche...menos aún si tienes frío, no estás en tu cama y quieres la propia ahora ya, estás un poco resfriada y tienes que levantarte temprano al día siguiente. La cosa no se trata tampoco de ser masoquista. (Ahora, el hecho de que tampoco debes hacerte tanto caldo de cabeza y actuar más es otro punto...pero te lo recordaré en otra ocasión, cuando logres avanzar un poco en ello)

Para el lector: Esta es una entrada a modo de corriente de la conciencia...no espere encontrar mucha lógica ;) (aunque puede que la tenga para más de una persona)

Revoltijo mental emocional existencial

En este momento ando con un revoltijo mental de aquellos.

Miles de ideas, de deseos, de proyectos a corto y largo plazo se agolpan en mi cabeza, frenados por trabas psicológicas y sociales que no le permiten salir.

Es como un río con gran flujo, cuya agua se encuentra de pronto con una represa...y el agua empieza a subir detrás de esta y hace que aumente la presión en las paredes del canal...y esa presión está comenzando a hacer estragos en mi mente, en mi corazón, en mi cuerpo...

El momento en que tome mi picota y me digne a romper la represa...se va a generar un caos...o quizás me sorprenda y se produzca algo hermoso y desconocido. Eso espero.

Estado actual: Dolor de cabeza, ganas de llorar, y todo lo anterior fomentado por el día lluvioso de verano de hoy, que hace que me ponga creativa y melancólica a la vez...

Una GRAN pregunta

Una amiga-conocida (de esas personas que son de tu círculo social, pero que no son tan cercanas), me preguntó hace un par de días: "Y ¿Qué estás haciendo con todo ese maravilloso conocimiento que tienes en tu cabecita?"

Y mi respuesta interna fue: Nada.

Estoy con una sensación de estar a la deriva, ir encima de una tabla flotando en el agua, sin ningun intento por remar hacia algun lado, solo ir hacia donde el agua me lleve...y eso no me gusta...

Y en estas condiciones, ¿Pensar en establecer una relación? No me gustaría. Siento que nadie se merece alguien que tenga tal confusión con respecto a su vida. Si las relaciones consisten en formar proyectos en común, ¿Cómo formar algo en común con otra persona si ni siquiera tengo claros mis propios objetivos?

..¿Será que no se para donde ir?...o  ¿Se para donde ir y no me atrevo/ no se como hacerlo?


Lo único que se hoy es que el último tiempo he andado con un asqueroso letargo e indolencia...hecho que me desagrada tremendamente porque siempre he sido responsable...y con este estado me ha costado su resto...

Me canso y me dan ganas

Sucede que me canso de ser psicóloga
De escuchar todo el día
De ser exigida para que otros cambien
De ser un ente normativo, al que se le exije para "enrrielar al descarriado"
De tener que ser contenedora, tener paciencia, buen ánimo y buena cara todo el día, cinco días a la semana
De muchas veces no saber que hacer, y angustiarme por eso
De recibir críticas al propio trabajo, por personas que no tienen ni idea de mi trabajo
De tener que esperar los cambios, tener fe en la otra persona, al mismo tiempo que me exigen que haga actos de magia


Sucede que me canso de ser persona, de ser yo
De estar a la defensiva frente a las personas
De estar a la defensiva frente a lo desconocido
De ponerme idiota
De sentirme incompetente
De ser autoexigente
De tener poca energía
De ponerme ansiosa frente a todo
De criticar todo y centrarme en lo negativo
De luchar constantemente con el miedo, inseguridad y miedo a fracasar

Y me dan ganas
Me dan ganas viajar, sentir esa sensación de desarraigo, de poder tomar un bus a cualquier parte, si me da la gana
Me dan ganas de hacer arte, sin obligaciones adicionales
Me dan ganas de encontrar un trabajo, donde no me sienta casi todos los días con ansiedad, donde me sienta capaz y pueda ser fiel a mis principios.
Me dan ganas de poder vivir en el aquí y ahora, sin centrarme en lo que va a pasar a futuro
Me dan ganas de no hacerme bolita frente a las dificultades, de rodar por el pasto y correr con los ojos cerrados y los brazos abiertos, aunque sea de vez en cuando
Me dan ganas de poder tomar mis propias decisiones
Me dan ganas de no ser tan autoexigente y poder seguir mis sueños, sin priorizar el que dirán en el ámbito laboral

Me dan ganas...de ser feliz, de sentirme libre...

Y derrepente me miré...

Y derrepente me miré al espejo...
Y me vi con caderas anchas y cara deslavada,
usando beatle de hilo
y un tomate en el pelo.
Me miré...
Y derrepente me sentí camino a los 30...

(¡Adultazo!...porque viejazo, aún no.)